En la lucha por cambiar mi cuerpo

Ahora empieza lo más difícil

2009-03-25T10:54:00.004+01:00

Haciendo un balance general de estos meses, puedo decir que estoy contenta... pero también acojonada. De vez en cuando tengo ganas de comerme todo lo que esté a mi alcance, como antes, es como una inercia, ya no es por la ansiedad a la que antes me entregaba, pero tengo mucho miedo de, en algún momento, caer en la temida espiral, la puñetera montaña rusa, el meabandonoymañanayaveremos. Sigo en mi peso de 70 kgs. Estoy comiendo de forma sana y ordenada, con licencias pequeñas, pero dentro de un orden. La de la foto, sí, soy yo. He elegido esa foto porque se me ve estilizada, y porque estoy a más de 2000 m. en los Pirineos, puedo mirar todo desde ahí arribota casi el mundo entero, sentir la vida, pero sin embargo no lo hago, estoy como distraída mirando al suelo.... así me siento.

Por otra parte, por fin vuelvo a reconocerme también en los espejos, despues de muchos años. Aún me gustaría bajar 5 kgs, pero antes quiero ganar en seguridad y demostrarme que puedo mantenerme donde yo quiera.

La retirada del balón y los días siguientes fueron bien, todo según lo previsto y sin demasiadas molestias, ahora estoy en una fase muy muy crítica, lo se. Es como si estuviera delante de la puerta que da paso a una nueva forma de ver y sentir la vida. Atravesarla también me acojona, me da miedo la sensación de sentirme perdida, sobre todo porque ahora no tengo ninguna razón para tenerla.

A 48 horas

2009-03-02T15:54:00.002+01:00

En dos días ya no tendré el balón en el estómago. Creo estar siguiendo todas las indicaciones para estos días con respecto a la dieta, quizá esté siendo lo estricta que no he sido estos meses aunque, a pesar de no haber hecho todo al pie de la letra, los resultados aún no acabo de creérmelos. Me miro al espejo y ya no veo a una gorda de limitada movilidad, me siento ligera, ágil,... esto es genial. Ahora estoy pesando 70 kgs. No pesaba eso desde hace, al menos, 12 años. Como mañana estaré aún más de los nervios, supongo que volveré a escribir. Saludines.

El 04/03 me extraen la bola

2009-02-25T10:47:00.002+01:00

Parece una cuenta atras: 04, 03, ..., 02, 01... fuera!! Estoy un poco nerviosa por el tema de la anestesia pero, sobre todo, por todo el camino que me queda por recorrer hasta llegar a mi peso y mantenerme en él. Estos meses han sido de aprendizaje, y es así porque el haber perdido 25 kg desde julio del 2008 pasa a un segundo plano. He aprendido a controlarme y el hecho de hacerlo me satisface hasta el punto de aceptarme, quererme y adorarme. En estos meses he roto el círculo de la ansiedad-autodestrucción-mecallomelocomotodo..., no quiero volver a estar en ese círculo nunca más.
Los próximos días toca no comer, sólo líquidos. No tengo ni idea de lo duro que va a ser, pero intuyo que bastante. Sólo pienso que va a pasar y que, en ningún caso, voy a estar peor que ahora. Llega la primavera, nuevos proyectos, salidas a conocer nuevos sitios, nuevas personas,... el sol, la vida. Qué lejano veo el pozo en el que estaba, es increible!!!
Me gustaría desde aquí animar a todas las personas que por el motivo que sea se encuentran tristes y que creen que la causa de esa tristeza es su peso, decirles que sobre eso sí tienen el control, que pueden cambiarlo, que está en su mano y en la de nadie más, que valen mucho y que dejen salir a la persona que llevan dentro, debajo de una capa de grasa inútil e insana. La vida se siente mucho mejor sintiéndonos vivos. Me gustaría decirles que merece la pena, que adelante y que ¡mucha fuerza!.
Pues nada más, besitos y abrazos a elección.

Cerrando círculos..

2009-02-03T13:17:00.003+01:00

Hoy no es un buen día, pero supongo que debía llegar, y lo esperaba. Sin haberme agobiado realmente en ningún momento, lo esperaba, pero no todo el mismo día. Estoy pesando hoy 72,5 kg. Volver a mi peso de hace años es como si hubiera supuesto remover "cosas pendientes" que se quedaron sin resolver. Hoy sí me siento con fuerzas para hacerles frente, seguramente por eso están pasando todas ahora. En fin, no es un buen día.

Me llaman la desaparecida...

2009-01-15T13:36:00.002+01:00

Bueno, es una canción que me gusta y viene al pelo aquí. Os cuento que mi peso esta mañana era de 74,8 kgs. Teniendo en cuenta la cantidad de semanas que han pasado desde mi último post, no es mucha pérdida de peso, pero tengo que decir que estoy realmente contenta, sobre todo con las siguientes cosas:

- Encuentro ropa en la que quepo casi en todas las tiendas, ahora uso una 42. Tengo que decir que en casa tengo algunas cosas de esta talla, también de la 44, 46, 48 y... 50 y 52!!. Me crea cierto conflicto decirme definitivamente a tirar todo lo que me venga grande, ya que supone que nunca más voy a volver a engordar. Realmente deseo que sea así.

- Cuando me veo reflejada en los cristales de los comercios, se me escapa una sonrisa, de reconocerme de nuevo. Es curioso que me sienta no menos gorda, sino menos vieja.

- Me encuentro ágil y con mucha energía. No me cuesta nada agacharme o arrancarme en una carrera en cualquier momento y lugar.

- Los hombres... me miran jajajaja

- Me encanta cuando me dicen ¡Cuánto has adelgazado! ¡Estás fenomenal! no me gusta cuando me dicen que antes estaba horrorosa, sobre todo porque es verdad.

- Etc

Seguiré con esta lista más adelante, creo que es un buen ejercicio.

Os mando besos y buenos deseos para el 2009 a todos los que me leais, sobre todo a los que lo haceis con cariño.

El mundo blogero

2008-11-25T13:32:00.003+01:00

Todos los días me doy una pequeña vuelta por algunos blogs, casi siempre los mismos. Es curioso como, personas que comenzaron el blog para exponer su pérdida de peso, acaban convirtiéndolo en un pseudopañuelodelágrimas, en un diario,... un lugar donde expresar emociones, casi siempre negativas. En mi opinión es una forma eficaz de relativizar los problemas existenciales más íntimos, por lo que es positivo, casi siempre.
Ayer hablaba con un amigo sobre la dificultad que tenemos para identificar las emociones. Muy habitual es confundir el más profundo sentimiento de soledad con el enamoramiento repentino del primer animalillo que se te cruza... pero más sorprendente es lo común que es confundir la falta de amor a uno mismo con la falta de amor de los demás hacia nosotros.
Mi vida está en un punto de cambios tumultuosos a nivel emocional, también muy íntimo, y me niego a plasmar aquí nada al respecto salvo las conclusiones a las que llego.
A principios de julio pesaba exactamente 20 kgs más que ahora, y eso ha contribuido a encontrarme mucho mejor, más yo. En definitiva me siento más segura, más con derecho a decir "no", ha decir "basta" y a decir "hasta aquí hemos llegado". No estoy muy segura de si tiene relación con mi peso o no, pero ya no consiento que nadie me toree, aunque reconozco que siempre he tenido cerca a alguien intentando hacerlo. En fin, por hoy está bien.

78.2 kg

2008-11-03T12:50:00.003+01:00

Hoy marcaba eso la báscula!! Es alucinante, porque he estado de vacaciones (de dieta, claro) desde mi último post, es decir, desde hace 2 semanas. El viernes estuve en la clínica y me cayó un buen chaparrón, y con razón. Pesaba del viernes exactamente lo mismo que dos semanas antes: 80.6, y hoy me encuentro con esa sorpresa... no se. Yo he retomado desde el viernes mi línea de buena conducta, organizada y disciplinada y... ¿será ésta una recompensa real?
Hoy me he comprado un conjunto ideal de la muerte de la talla 44. Me queda un poco justo, pero necesitaba ropa para mi viaje a Valencia de esta semana, y es la solución que se me ha ocurrido, porque adelgazar, tengo que seguir adelgazando y es que... necesitaba algo.
Espero seguir disclipinada hasta la vuelta a la clínica y ver resultados, para seguir adelante. Ya estoy en el tercer mes y estoy por debajo de la media de pérdida de peso. En fins....

Especialmente sensible, especialmente contenta

2008-10-21T13:12:00.002+02:00

Qué aburridor esto de los ciclos hormonales... ya con 35 castañas los veo venir, y a la más mínima señal de ganas de llorera me predispongo, además me conciencio de que es algo pasajero.
Esta mañana pesaba 79,8 Kg., he tenido un fin de semana de escándalo vertiginoso de sensasiones y emociones... vamos, que no tengo nada por lo que quejarme, me gusto yo, me va gustando mi cuerpo y me gusta mi vida.
Mi refugio no es la comida como lo era antes, siempre ahí tanto para lo bueno como para lo malo, día a día voy aprendiendo a enfrentarme, en mi pequeña existencia, con un poco más de valentía y eficacia cada vez a las pequeñas cosas que debo resolver, en mi rutinaria, tranquila, pacífica y FELIZ vida.

Creo que podrá entenderme quien haya estado alguna vez sumido en las tinieblas de la depresión, no podría valorar mi vida como lo hago ahora si no hubiera pasado por aquello... hoy me siento fuerte, no sólo plena.

Pequeños logros... pequeños fracasos

2008-10-17T12:27:00.002+02:00

Despues de dos semanas, hoy vuelvo a la clínica. Aunque me han anulado la cita con la psicóloga, que es la que más me regaña, me temo que no me van felicitar por seguir el tratamiento, porque he estado haciendo la dieta mas bien por libre. Haciendo balance de estas dos semanas puedo decir... que me he portado bastante mal.

Intuyo que cuando me suba a la báscula esta tarde, no habré bajado más de un kg., y eso no coincide con mis propósitos. Teniendo en cuenta que dentro de poco Willy habrá cumplido dos meses, no está mal que lleve casi 10 kgs perdidos, pero me he dado demasiados homenajes en estas dos semanas, y esto no me hace sentirme bien, en absoluto.

Ya tengo mi elíptica funcionando, es una chulada. Noto lo mucho que se quema, lo completo que es el ejercicio que se hace, y que mis articulaciones no sufren... pero... tampoco lo estoy haciendo como me había propuesto en un primer momento, no estoy haciendo media hora todas las mañanas antes de salir de casa, y eso tampoco me hace sentirme bien.

Sirva este post de declaración de intenciones, voluntades y propósitos: esta semana voy a hacer las cosas bien, despues de estas "minivacaciones controladas".

Saludines y buen fin de semana.

Vuelta a empezar

2008-10-07T12:53:00.003+02:00

Hoy a la hora de comer me traerán la elíptica. Con su llegada se acaban estos días en los que, confieso, me he "relajado". El domingo hasta paella comí y trozo de tarta!! Esto es horrible, una lucha constante. Menos mal que compensa el sentirme con cada bajada de peso un poquito mejor. Tiene toda la razón Mireia con la metáfora del columpio... y es que es un esfuerzo constante, supone no bajar la guardia. Pero, por otra parte, los que llevamos tanto tiempo luchando con la ansiedad+tendencia a engordar, sabemos que no se puede estar "en 5ª" todo el tiempo; controlando, no creo que pequeños homenajes sean del todo contraproducentes. Quizá sí lo sean en relación con la báscula, pero a nivel anímico es como el asuetto que nos permite respirar y volver a coger impulso, siempre que se trate de lapsos pequeños y controlados, consecuentes y responsables. Se que los últimos 3 días no he perdido nada de peso, pero tampoco lo he ganado, es lo bueno de conocer mi cuerpo.
Mañana a estas horas ya habré probado la máquina infernal... a ver qué tal.

Hoy en la clínica

2008-10-03T16:53:00.002+02:00

Llevo desde el 26 de agosto que me puse a Willy con citas semanales para ir a la clínica. Hoy volví y me han dado cita para dentro de 15 días y ha sido una sensación rara, como de vacío, de repente me he sentido sola en esto y me ha dado mal rollo. Ha sido una sensación extraña, como de que todo deja de esta controlado pero... qué leches!! si aquí quien tiene el control soy yo!! Y, bueno, a esa simple conclusión he llegado cuando conducía hacia casa: en este camino que acabo de empezar estoy completamente sola, y tengo que salvar cada obstáculo yo sola.

Por lo demás, las consultas muy bien. Esta semana he perdido 1,5 kgs, la báscula marcaba 81,9 kgs., aunque he perdido masa muscular y agua. Debe ser, supongo yo, por las puñeteras anginas de los últimos días que me tenían tiradita. Cuando empiece con la elíptica, espero ir ganando músculo cada día un poquito.

Este fin de semana no promete ser triunfal. Me lo tomaré con calma y me dedicaré a organizar comidas y casa, por ese orden. Odio las tareas de la casa.

Buen fin de semana!!!

ya está hecho!

2008-10-02T09:20:00.004+02:00

Haciendo un esfuerzo económico del que no se cuando me voy a recuperar, ya he comprado mi bicicleta elíptica. Es una BH FITNESS G239 INSPIRIT PROGRAM, un término medio. No es tan buena como la que quería pero no parece estar nada mal. Espero tenerla en casa el próximo martes. Hoy no pude contener las ganas de pesarme y allí estaba el 1, 81,600 kgs. Ya lo voy notando bastante con la ropa, pero también noto como se me está quedado un extraño colgajo por barriga, así que creo que es el momento de ponerse manos a la obra. Mi intención es hacer mínimo media hora todas las mañanas o, al menos, de lunes a viernes.

Es la primera vez que invierto tanto en deporte jejejeje, en total 479 € porque es "de saldo", su precio son 639. Espero que, al menos, funcione bien y me ayude a convertir mis colgajos en algo que se parezca a un cuerpo normal y sano.

Fin de semana desastroso

2008-09-29T12:28:00.002+02:00

Este finde en el pueblo me he saltado la dieta mucho ...y más. La ventaja que tenemos los que no queremos salirnos del camino de ser exgordos, es que dominamos el cálculo de las calorías que nos metemos entre pecho y espalda y, doy absoluta fe, me he pasado tres o cuatro pueblos. Si es que los productos de la tierra, naturales, preparados como lo hacía mi abuela,... son lo mejor de la vida, no necesitaría nada más si pudiera comer hasta cansarme ¡Qué sabores Dios mio! ¡Qué bien sienta todo! ¡Qué rico! Pero hoy me siento fatal, el cargo de conciencia es lo peor estando en estas lides, y todos los que me leeis sabeis a qué me refiero. Ayer hasta chorizo comí. Hoy llevo bien el día: desayuno sin salirme un ápice de lo que pone en el papel, agüita a mansalva toda la mañana, comida organizada y medio preparada en casa,... en fin, el finde ha sido como un sueño, convertido en pesadilla hoy lunes. Me redimo, me retuerzo de remordimientos, me fustigaré toda la semana... esto no va a llegar a más, he dicho.

Comer es un placer, pero conseguir lo que uno se propone es una satisfacción y yo quiero vivir mi vida satisfecha y sana, así que corramos un velo de acelgas y filete a la plancha

Mi mayor apego...

2008-09-24T16:46:00.002+02:00

Ya llevo 3 días sin pesarme. Paso delante de la báscula y la miro por el rabillo del ojo, pero he conseguido pasar de ella. Me llama, pero yo... ni caso. Voy a intentar por todos los medios no "hacer step" hasta que lo haga el viernes, en la clínica. Sigo encontrándome cada día que pasa un poquito mejor, aunque se que será lento pero ¿seguro?. El fin de semana lo pasaré con mi familia, que llevan sin verme más de dos meses. En ese tiempo he perdido 14 kilos, aunque con el balón han sido 7; estoy deseando ver como me dicen lo mucho que se me nota, aunque quizá ni comenten nada... ya os contaré.

Tengo en la cabeza y no puedo dejarlo de lado el comprarme la bici elíptica, pero como soy tan chula no me conformo con algo que no sea lo mejor, es decir, 700 euros que ahora me supondrían sumirme en la mas absolutas de las miserias. Admito consejos, sugerencias, comentarios varios, etc. de los que tenéis alguna experiencia con el artilugio en cuestión.

Hoy me he pasado

2008-09-22T22:20:00.003+02:00

Me siento fatal. No ha sido un ataque de ansiedad a los que estaba acostumbrada, simplemente me he saltado la merienda y he llegado a la hora de cenar famélica perdida tanto, que me he comido el doble de lo que me tocaba... es que me descontrolo con más facilidad que un niño de tres años. Pero esto no va a quedar así, no no y no! Mañana me he propuesto ser estrictamente buena. Me temo que la sentada de hoy va a echar por tierra todo el ejercicio que hice el fin de semana.
Lo de caminar lo llevo mal, no consigo sacar tiempo. Cada día tengo más claro que esta vida moderna no es para mí.

Esta canción se la dedico a la comida, con la que he mantenido una relación muy destructiva durante años. "Sin tí, es inútil vivir como inútil será el quererte olvidar...." (Pero esto es sólo un bajón más que no va apoder conmigo).

Estoy contenta

2008-09-20T14:16:00.003+02:00

y quiero contarlo. Estoy contenta porque ayer en la clínica vi que, realmente, todo está bien. Han sido 2 kgs en una semana! Es genial, además me voy encontrando cada día más agil y ligera. La ropa me flojea cuando hace dos meses iba "petada" como diría mi hermana.
Creo que si logro mi objetivo, haberme puesto el balón habrá sido la decisión mejor tomada de toda mi vida, y el dinero mejor invertido.

Hoy también estoy contenta porque, cuando quieres a una persona se la echa mucho de menos si no puedes verla todo lo que te gustaría, y es el caso.

Hoy puede ser un gran día...

2008-09-17T12:49:00.004+02:00

Y es así como me lo planteo. Voy a seguir los sabios consejos de los que saben y sólo voy a dedicarme a lo que me toca; no es preocuparme, no es pesarme, no es agobiarme,... es relajarme y disfrutar porque, realmente, haber perdido 6 kilos en 20 días no me ha resultado demasiado difícil, molesto los primeros días, sí, pero no difícil. Con poco que como me lleno, no tengo ansiedad, en este momento todo está bien en mi vida, así que.... ¡A disfrutar!

No tengo ni idea si llegaré a los 65 kilos antes de que me quiten el balón, no tengo ni idea de si volveré a vomitar, no se si éste mes caerán 200 grs o 2 kilos así que... lo mejor es no pre-ocuparme y sí ocuparme de seguir haciéndolo bien. Gracias Inma y Pasta Lover.

http://es.youtube.com/watch?v=5vvJOdJvhfU

A paso de tortuga

2008-09-13T10:08:00.002+02:00

Ayer volví a la clínica. En 8 días sólo he perdido 800 grs. Le comenté a la nutricionista que me parecía muy poco para el esfuerzo que estoy haciendo y me llevé la primera buena regañina. Esto no es una dieta, es un tratamiento de cambio de hábitos y estamos en los comienzos, no debo preocuparme de como voy con la bajada de peso, sino que de lo único que debo preocuparme es de hacer mi parte bien.
La segunda regañina fue por pesarme continuamente. Me dijo que hacer eso era abocarme al fracaso, así que hoy he subido la báscula a un estante del baño que queda lejos de mi vista... espero no bajarla en mucho tiempo. El doctor me dijo que la regalara, pero es que me costó una pasta y no están los tiempos para tirar.
Ya me voy encontrando más fuerte cada día y noto mucho la bajada de volúmen con la ropa, en eso es en lo que me tengo que centrar, así que debo entender que lo estoy haciendo bien, que todo va bien.
No me está costando nada seguir el plan de comidas, en ese sentido voy bien, pero debo aumentar el ejercicio físico o me quedaré fofa por todas partes. Esto marcha, no tan rápido como me gustaría, pero ayer me convencieron de que esto no era una carrera para perder el mayor número de kilos en el menor tiempo, es un tratamiento de por vida. El balón es sólo el punto de inflexión, el comienzo de ese tratamiento.
Lo que más me anima es cuando me dicen que ya se me nota, que estoy más guapa.... y yo encontrarme cada vez mejor.
En fin, pasito a pasito, 30 kg son muchos, 800 grs. es un pasito. Además de a comer, quiero aprender a cuidarme, que es algo que se me había olvidado.
Muchas gracias por todos los ánimos que recibo.

Dos semanas ya!

2008-09-10T09:54:00.002+02:00

Bueno pues aquí seguimos... no muy bien. Ayer noche volví a vomitar todo. Quiero ser positiva y bueno, puedo decir que me encuentro mucho más fuerte, con más energía que hace unos días. La vuelta al trabajo sin problemas, pero me preocupa mucho las vomitadas intentadas y más las consumadas. En fin, mañana tengo cita con la nutricionista y le contaré mis problemas, no se qué estoy haciendo mal. En fin, me queda mucho por recorrer, mucho que aprender y mucho trabajo pendiente y no me gustaría que éste desánimo no me deje conseguir mi objetivo. Muchos cariños a todos los que me apoyan con sus ánimos.

Así voy

2008-09-07T10:58:00.002+02:00

Voy a hacer balance de mi estado despues de ponerme el BIG, que es de lo que se trata este blog. La finalidad última es que a alguien le sirva aunque, esta claro, cada persona es un mundo, cada cuerpo y metabolismo es único, ... pero la realidad es que en pretensiones y preocupaciones somos todos muy parecidos.
Ayer no fue un buen día. A pesar de hacer la dieta perfecta en contenido, cantidades y horarios, a las 10 de la noche vomité creo que hasta lo que comí hace cuatro días. Sí, es asqueroso, pero es aún más triste y preocupante porque me hace dudar, me hace preguntarme si esto ha sido una buena idea, me hace deprimirme,... y eso me genera ansiedad... el círculo de siempre.
En fin, mañana llamaré a la clínica. No quiero ir perdiendo peso a costa de vomitonas, eso no es sano. No es justo que trate a mi cuerpo como a un templo sagrado y él responda así cuando siempre le he tratado como a un parque de atracciones y hemos estado 35 años tan ricamente... no es justo ¿como no va a pasárseme por la cabeza tirar la toalla? En fin, espero que este bajoncillo se pase.

Willy cumple 10 días

2008-09-05T11:59:00.001+02:00

Ya llevamos juntos 10 días y dicen que lo peor ha pasado. Hoy estuve en la clínica y me han dado ánimos, el mejor de los logros ha sido la pérdida de 2 kgs de grasa y eso, en volúmen, es bastante. Lo cierto es que ya empiezo a notarlo un poco con la ropa. Me han regañado por pesarme 2 veces al día y por saltarme comidas. Es importante tener a Willy en danza dentro del estómago casi continuamente, por eso es importante hacer las 5 comidas.Hoy, a pesar de ser viernes, tengo la extraña sensación de que el final del verano llegó, comienzo de curso, vuelta al curro, rutinas varias, etc etc etc son suena nada alentador, pero creo que para esto, que es mi principal proyecto ahora, es bueno tener preestablecido un ritmo de vida, horarios, etc. Hoy me cambiaron la dieta. Podré comer sólidos desde, pero masticando muy bien siempre. Creo que me va a saber a gloria la menestra con pescado que me voy a preparar ... Mmmmm

Lo que parecía imposible...

2008-09-03T16:40:00.001+02:00

Parecía imposible que esto se acabara. Me refiero a lo mal que se pasan los primeros y mira que iba advertida... Ya me encuentro casi bien. Noto que tengo dentro a Willy pero, excepto mientras estoy haciendo la digestión, lo cierto es que ni me entero de que está ahí. Me noto flojilla, como sin fuerzas, como si ayer hubiera estado corriendo la maratón de Madrid y hoy estuviera recuperándome del esfuerzo.
Suelo ser, en la vida en general, bastante escéptica. Es decir, no me creo nada hasta que no lo veo o lo toco... y parece que sí!!! estoy tocando la posibilidad de que esto funcione aunque, como ya he dicho otra vez, va a ser una carrera de fondo... de por vida.

Cuentan los expertos (vease: los que se quitaron ya el balón hace tiempo) que, efectivamente, esto es sólo el principio y que el balón realmente importante es que debemos tener puesto en la cabeza y ese no debemos quitárnoslo nunca, en toda nuestra vida o volveremos a estar gordos.

No quiero ser gorda, no quiero estar gorda: quiero estar sana.

Mañana hará una semana

2008-09-01T23:19:00.000+02:00

Mañana martes se cumple una semana desde la implantación. No ha sido nada facil, pero empiezo a darme cuenta de que si todo esto merece la pena no o no, no podré decirlo hasta pasados.... varios años? Hoy le di muchas vueltas a una frase de Elena: ya no es no puedo (comer esto o esto otro), es no quiero. No quiero porque no lo necesito, no quiero porque no me va a dar nada bueno, no quiero porque no quiero subir de peso o engordar... o tirar por la borda todo mi trabajo. Es decir, PUEDO comer todo lo que quiera pero, sencillamente, NO QUIERO. Este camino va a ser una carrera de fondo, y me hace sentirme muy insegura el hecho de que nunca he sido buena en las carreras de fondo. Para todo hay una primera vez. Buenas noches.

Esto va?

2008-08-31T18:34:00.000+02:00

Bueno, ya llevo comiendo tres días. Todo me sienta fatal, y eso que se trata de calditos, purés y poco más. Incluso, alguna vez he vomitado. Estoy siguiendo todas las indicaciones al pie de la letra y, aunque lentamente, voy a mejor. Incluso me han quitado toda la medicación. Me han dicho que de esta forma la adaptación del balón del balón será más rápida y mejor. Hoy me pesé y ya voy por los 87. Es un placer dejar el 9 atrás. Una vez más, gracias por los ánimos.
Ayer por fin fui a ver wall-e, me encantó. Ví tantos mensajes... tiene muchas lecturas esa peli, algunas muy tristes... pero reales. En fin, esta andadura mía no ha hecho más que comenzar y hace que me sienta bien, mejor cada día a pesar de las molestias de Willy. Como dice Inma, que es un amor de mujer, del foro de http://www.obesos.eu : me salido un poco revoltoso el baloncete.

Voy mejor

2008-08-29T15:40:00.000+02:00

Ya he podido volver. Cada vez estoy un poco mejor. Quiero dar las gracias de corazón a todos los que se están interesando por mí, es decir, a mis amigos y mi familia también se las doy, como no, les quiero y les agradezco el cariño que me dan, pero me deja sin palabras el ánimo y las fuerzas que provienen de personas que no conozco de nada, no de deja de asombrarme. Sinceramente, me encanta. No se, es como que siempre he sido "una gordita" (y punto) para quien no me conocía y, de repente, parezco ser mucho más que eso para personas que son auténticas desconocdidas para mí. No tanto yo para ellas, ya que esto del blog es un poco como despelotarse en público.
Lo dicho, me encuentro mucho mejor, molesta pero mejor. Hoy me han dado permiso para comer, dieta hipo y líquida, pero comer. Me he tomado un plato de crema de calabacín que me ha sabido muy bien, pero a la 5ª cucharada ¡estaba llena!. En la clínica me han transmitido tranquilidad hoy. Volveré el lunes con las psicóliga, y el viernes con la nutricionista. En cuanto recupere fuerzas, creo que voy a estar muy animada e ilusionada de nuevo.

Hecha un trapo

2008-08-27T20:37:00.000+02:00

o peor. Willy, estás siendo un poco malo.

ya está

2008-08-26T22:09:00.000+02:00

Ya lo llevo dentro... me encuentro fatal: floja, vomitosa,.. sin ganas de nada.

Espero que al menos mañana no sea peor.

Muchas gracias por todo el cariño y los ánimos.

12 horas!

2008-08-25T23:03:00.000+02:00

Estoy más tranquila de lo que esperaba, pero menos de lo que me gustaría. Dentro de 8 horas tengo que tomarme toda la medicación y, dentro de 12... embalonada! Aysch!!

A 40 horas

2008-08-24T16:29:00.000+02:00

Dentro de 40 horas tendré el balón dentro del estómago. Estoy siguiendo todas las indicaciones. Básicamente son 1) tomar el protector gástrico cada 12 horas 2) hacer dieta líquida y 3) Ayunas de "ni agua" 8 horas antes de la intervención, el martes 26 a las 11:00. Brujuleando... he encontrado éste video del programa Saber Vivir de TVE1:

http://www.sabervivir.es/contenido.php?modulo=Videos&idvideo=37

Lo he visto entero y me ha servido para tener aún más claro que lo que estoy haciendo está bien.

Me he registrado en el foro de http://www.obesos.org/ , pero aún nadie ha respondido a mis mensajes. Me vendría bien un poco de apoyo, he visto mucho cariño y apoyo desinteresado en ese foro, pero debe ser que están de vacaciones.

Salud y belleza

2008-08-22T23:02:00.000+02:00

Sobre la salud: “El secreto de la salud, mental y corporal, está en no lamentarse por el pasado, preocuparse por el futuro ni adelantarse a los problemas, sino vivir sabia y seriamente el ahora.” -Buda-

Sobre la belleza: “La belleza no es un atributo de las cosas en sí. Solo existe en la mente que las contempla.” David Hume

Sobre los sueños: “Los que sueñan de día tienen conocimiento de muchas cosas que a los que sueñan de noche se les escapan.” Edgar Allan Poe

En fin, creo que tengo poco más que añadir. Yo sigo con mi preparación mental, mis nervios y la dieta blanda/líquida para que mi estómago esté preparado para el día "W". Es el sueño que tengo estando despierta y, con los pies en la tierra, sueño con desprenderme de mi capa de grasa para sentirme todo lo bella que se que soy, y se que el momento ha llegado. Sueño con estar sana, ágil y vital, y darles todo lo mejor de mí a los que más quiero.

Hola a tod@s y gracias por leer estas, mis cosas

2008-08-22T00:41:00.000+02:00

Me llamo Rosa, tengo 35 años, peso 90 kgs y tengo un IMC de 33,8. En estos últimos 7 años han acontecido en mi vida muchas cosas y, entre las que he hecho por propia voluntad, se encuentran haber hecho dietas y más dietas y conocerme todas las tiendas de tallas grandes de la Comunidad de Madrid. Llegados a este punto, me he propuesto volver a mi peso de antes.

65 kgs. estaría bien... es lo que pensaba, yo en la línea fantasiosa habitual que me caracteriza, mientras el médico que me va a colocar el balón intragrástrico (BIG) me explicaba todo el tratamiento, hace unos días.

Una vez tomada la decisión, la motivación va en aumento... pero también el acojone. Antes pensaba que la causa de muchos de mis males eran los dichosos kilos pero hoy, sólo necesito quitarme todo eso que le sobra a mi cuerpo para encontrarme plenamente bien. Parece una tontería, pero creo que eso me da puntos para el triunfo.

Por la foto que me he decidido a poner está claro que, aún estando gordita, soy resultona, sugerente, sensual, simpática, divertida,... (abueeeeeeeela que ya no hace falta que vengas!) y con mucha vida por vivir o mucha "war" que dar.

Un día me dije: éstos 25 kgs que me sobran me los quito yo como que me llamo Rosa y, tras mucho pensar, comparar, consultar, etc etc, me he decidio por el BIG y el tratamiento de 2 años que ofrece la Clínica Londres.

Ya me han hecho todas las pruebas médicas y demás. El próximo martes 26 es el día "W", me ponen el balón, la pelota, la bola, la esfera, el bolondrón... Lo de "W" es porque ya que vamos a estar tan íntimamente unidos durante unos 6 meses, creo que lo mejor es llevarnos bien. Cariñosamente voy a llamar a mi bola Willy.

Esté donde esté esperando ser alojado en mi estómago, éste es un mensaje para mi inminente amigo, : "Willy, espero que te encuentres bien y que no haya habido incidencias en el proceso de producción el día que viniste al mundo. El próximo martes nos conoceremos y espero caerte bien y que tú me caigas a mí bien también pero, en este caso, que sea literalmente. Yo estoy un poco preocupada porque mi estómago se ponga bruto y se empeñe en echarte. Espero que, en pocos días, llegueis a un acuerdo de convivencia pacífica y podamos tener la fiesta... digo... el tratamiento en paz. Te mando un abrazo NO muy fuerte, no sea que la silicona de la que estás hecho no sea a prueba de achuchones de señoras fornidas."

Mañana tengo cita con la psicóloga. Espero que sea cool, que me quite la intranquilidad y que alimente mi seguridad en este paso, decisivo en mi vida, que voy a dar. Quiero que esto sea definitivo y voy poner todas las ganas del mundo en conseguir mi propósito. Además no estaría mal contar con el apoyo de los míos... todo se andará.